肠子 (第1/2页)

    李春的头有一只死猫的重量，薄薄的皮覆盖着坚硬的骨骼，手一摸半片青短的茬，他热沉沉的压在我胸口，皮rou挨着皮rou，刺挠，又有些痛。

    我想，漫无边际的想，人的脑袋有这么硬吗？

    思索无果，那些在钢管、水泥墙下稀烂的脑花不太好参考类比。

    几息后我喘了口气，觉得已经沉的发闷，于是伸开手，将他的头向旁边推开。

    那坚硬的骨头在这一刻化作石磨，他往旁边滚，从我的胸口碾到肋骨，碾过这具不算太老也着实不年轻的身体，血rou做的布包朽烂破碎，被挤压着就从里边滚出掺着石粒儿的米，无声的呻吟在磨盘歪斜着碾到腹部时终止，两拃长的疤痕挣开了线，翻出鲜血淋漓的刀口，裂开欢欣喜悦的嘴，扯开两张皮，将他吞吃进去。

    谁剖开了这副肚肠？

    这空空如也的。

    一双手先撕开了它。

    不，一只手，苍白的，像风干后又剥了皮的柳树枝子，染着红色的甲油，斑驳着脱落了一半，狠狠抽在我的脸上。

    我忘了她叫什么，却还记着她的脸，泪痕斑驳的脸，呆滞麻木的脸，扭曲如恶鬼的脸。

    我说不好她算不算我妈，但我那时已有了常识，已知她不能单独地生下我，那如果她是，就不能解释为什么我从没见过我爹，假如他是死了，或者偷跑了，也该留下二两骨灰或三根rou毛，于是我又疑心或许是女人趁着我不记事将他留下的痕迹烧了扔了，以便再和一个新的男人组成家庭，只是直到我可以满嘴放屁的年纪，她也没有成功。

    这是无端的猜测，从青春期少年贫瘠又低俗的脑子里牛拉铁犁般划过，但还有一个猜测我是可以确认的。

    我想她是恨我的。

    为什么呢？我始终不能明白。

    我跟在街头巷尾的、抽着烟裸着胳膊和胸膛的男人后面，从砂石、钞票和白粉里面刨出可以养大我自己的吃食，刨出可以供她喝的醉醺醺的酒。

    她却打碎了酒瓶，绿色的玻璃碎在黄白相间的墙上和我流血的头上，我记着她看我的眼，黑色的目光钉在这张渐渐长大的面孔上，眼缝被愤怒和憎恨拉的狭长。

    为什么呢？

    我在那一年的夏天穿过街尾的小巷，头顶的太阳像烙铁，在我枯瘦的皮上烙出红色的疤。

    我在那一天赤着胳膊回家，一只手提着手缝的破烂的布书包，一只手推开了门。

    我在那一晚失去了可以当作母亲的女人，也失去了可以被称为家的地方。

    我想不明白，心中有被无端憎恨的无辜感，也好像吸了白粉一样的混沌，女人的咒骂尖锐地混成一片，我好像站着，身上guntang手里却冰凉一片，又好像躺着，一双用眼光挥来的刀自上而下地将我剖开，皮下空荡荡的肚腹联通着堵满了碎rou的食管，我期盼那刀将我的食管剖开，这样或可使我饱餐一顿。

    男孩儿的哭声迫使我睁开眼。

    李春瘦得皮包骨头，他瘦骨伶仃的胳膊压着我的两臂，两条腿爬树一样往上攀，整个人吊着我往下沉，我在他猛然加大的嚎哭声中把剪子放回冰箱顶上，又觉得耳朵被吵得疼，于是分出一只手来捂他的嘴。

    我做这事很有经验，只要用宽大的虎口堵住他的鼻孔，四指铁笼一样罩住男孩没有多少皮rou的脸，摸出根烟的工夫就可以把喘不上气的小崽子撇到地上。喉咙和鼻孔干的像是要出血，咽口唾沫都涩的坠不下去，更没有说话的欲望，只是捂过他脸的手掌沾了一片潮湿粘腻，只好皱着眉去洗手。

    我在二十三岁捡了李春。

    不对，不能说捡，仿佛是捡了条狗似的，人对不开灵智的畜生总有种宽容溺爱的感情，我对李春没有。

    奉老大的命，我来追一对夫妻的帐，顺便把人入土为安。

    黑天里下雨，四面八方都是让人厌恶的潮气，却也冲不淡空气中的血腥味儿和尿sao味儿，男人和女人并排躺在地上，雨水冲刷着血液，深红色的内脏碎片、头发、头皮和折断的手指卡在石板缝里。

    我仰头看着破盆漏水一样的天，想着没交的水费，发了十几秒钟的呆，薄衣服贴着冰冷的皮rou，头发被水汽打湿，卷曲着贴在脸上，像一小条浸透了血的碎rou。

    李春这个时候不知道从哪跑出